豆妈
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不要轻易抱孩子,抱了就会丢不开手?专家这样说!

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  • 你有没有听说过这些话:

    娃儿哭了不要轻易去抱他,不然二天他随时挂到你身上,睡觉都不能丢手!

    要延迟满足,等他哭几分钟,如果还在哭,再去看。人家国外都是楞个的。

    曾经,我坚定相信、还到处去给人家说:人家国外带娃儿都是楞个的,所以说人家可以2口子带几个娃儿还那么轻松呢!人家娃儿乖啊、好带啊!要是在中国balabala
  • 直到我当了妈以后,看世界的视角完全变了。

    当那个小小的、肉肉的人儿依偎在你怀里,肌肤相亲、生命全依靠你给予才能延续的时候,不由自主的觉得:我要拼尽一切保护他。

    所以当娃娃要求抱的时候,我几乎没有拒绝过,总是很积极的响应。

    这几年下来,我最大的感受是:他极度信任我,安全感很足,从来没有过胆小、害羞、怕新、怕黑。总是乐于去尝试新鲜事物。
  • 也许有人会说:这不会惯坏了么?

    我想说的是:不会。及时相应孩子的需求,不代表你完全满足他的需求。

    很多人是:娃娃一哭,就想:“嗯,我要严格,我不忙理他。”

    等到娃儿哭凶了,又受不了了:“好嘛好嘛,不哭就答应你。”

    这样传递给孩子的是啥子意思呢?

    我给你们翻译下,娃儿会想:你看,只要我闹得凶,他们就答应了得哇!嗯,这个方法最有用,我二天就这样干!

    或者:天啦!我咋个哭他都不干,他不爱我了啊!
  • 对于娃娃哭闹,我的处理方式是:我及时回应你,但是我搞清楚你的要求以后,如果是我认为不能做的事,那我就陪着你哭、或者抱着你哭,但是我依然不会答应你的要求。

    这样给孩子传递的意思是啥子呢?

    他会感受到:我好难受哦,我妈虽然不同意,但是她还是爱我的,她只是不想我干这个事而已,好,那下盘这个事情我不干了。

    看出来区别了吗?

    划重点:我可以不同意你的要求,但是我不会离开你,我永远爱你、相信你、我愿意听你说你的想法。

    好了,以上只是我个人的分享,今天我还给大家邀请了一位嘉宾,来为大家做专业的解答:
  • 刘苑(企鹅社区网名:脸小的点点)
  • 美国正面管教协会候选导师

    美国正面管教协会注册家长讲师

    美国正管教协协会注册学校讲师

    中国正面管教协会秘书长

    CPDA成都线下EHE讲师互助负责人

    人社部认证家庭教育指导师

    小确幸家庭教育平台创始人

    擅长0-6岁育儿问题咨询

    (以下为刘苑亲笔,豆妈整理)

  • 如果现在条件允许,大家可以先尝试做一个小小的体验式活动:

    就地蹲下,并且在房间内或者你所在的地方来回走动,如果有小伙伴在身边可以让他/她牵着你走,并与小伙伴沟通交流。持续一分钟后,告诉我你的感受和想法是什么?

    从孩子的视角来看这个世界,是不是全是各种腿?
    大腿、桌子腿、椅子腿......
    而且想跟小伙伴交流时,很难看到对方的脸,也听不太清楚对方说什么。

    可以想象孩子想让我们抱的时候也许是想看看“上面”世界是什么样,或者只是想面对面和我们交流,听清楚我们彼此在说什么。

    那你觉得要抱还是不要抱呢?

    “你不晓得有好累啊,每次出门都要我抱,手上提到一堆东西咋个抱嘛!越抱越累,越累越想发火balalalala......”

    确实,如果真的当时没有条件抱,还要压抑自己的情绪的话,最后的结果很可能是我们和娃娃的都不开心。
  • 如果当时的情况根本不允许抱,我们可以怎么办呢?

    1、告诉孩子:妈妈现在感觉很累,如果想要妈妈抱,我可以坐下来抱一下你,我们再走可以吗?
    2、邀请孩子帮忙拎东西:我们赶快到家、妈妈就可以抱你了。
    3、和孩子约定一个代替抱抱的暗号,让孩子知道有很多的方法帮助自己建立和妈妈之间的链接。
    ......(省略号是留给大家补充的)

    孩子希望抱是一个行为,在行为背后隐藏着孩子不同的行为目的,包括孩子的发展适应性、安全感的建立、和父母之间的情感链接、以及可能存在的错误目的(见《正面管教》错误目的表)了解孩子的真实需要可以帮助我们找到恰当的应对方法。

    我们的目的是要让孩子感受到和父母的链接,以及相互的尊重。

    不过喃,在我们还在纠结到底是该抱还是不该抱的时候,孩子们就这么悄悄地长大,一晃眼,可能就完全不需要我们的拥抱了......
7 天前
更新于 7 天前
新生儿 早教

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