大乔爱手工
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感谢旅行青蛙,让我们看到了最美好的亲子关系

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  • 最近小巴的朋友圈再次被一只绿油油的小奶蛙沦陷了,母爱泛滥的“留守老母亲”随处可见,他们每天分享着自己的育儿心得,俨然把朋友圈当成了一场全民晒娃大会。

    为什么这只面无表情的佛系小萌蛙会受到这么多人的喜爱呢?

    《旅行青蛙》中,蛙儿子或宅在家里看书、吃饭、写日记,或出门旅行,寄张明信片、带点土特产回家,这一切都是未知的。年轻人与蛙儿子的关系亲近又疏远,这种有尺度、有界限的亲子关系正是他们所向往的。

  • 这让小巴想到了最近热映的印度电影《神秘巨星》,女孩尹希娅热爱唱歌,却生在男权至上的家庭,爸爸崇尚暴力,打骂妻子,瞧不起女儿。叛逆的尹希娅一心只想当歌手、带母亲离开。于是在母亲的提议下,她将自己蒙脸唱歌的视频上传到网上,从此一炮而红。

    其中,让小巴深受感触的是尹希娅和母亲的关系,她们互相影响和扶持,母亲会尊重尹希娅的每个决定,使得尹希娅变得自信大方,甚至敢于质疑音乐制作人的混音。最终,尹希娅和母亲挣脱父权,都成为了更好的自己。
  • 还有最近的北大硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”事件,无一不说明亲子关系的重要性。其实在小巴看来,最理想的亲子关系应该是父母把孩子带到更广阔的天地,教会孩子独立,让他们自己思考、做决定,自己去探索世界,而父母不加以任何干涉。爱不是控制,而是信任。

    本期咪咕悦读汇,推荐阅读《不成熟的父母》,由美国心理学家琳赛·吉布森写作,魏宁和况辉翻译。在这个惬意的周末,和自己的孩子(蛙儿子)一起读一读成熟的父母应该是什么样子的。


    不成熟的父母(节选)

    孩子对待情感不成熟的父母反应方式不同,但他们潜意识里都会形成治愈型幻想。也会采取扮演角色型自我的方式来在家庭中获得一席之地。

    当不成熟的父母在情感上无法给他们的孩子足够的注意力或爱时,他们的孩子通常会幻想他们未被满足的情感需求将在未来得到满足,以此来应对父母的忽视。他们还会扮演我称之为角色型自我的特殊家庭角色,孩子们这么做是为了从以自我为中心的父母那里得到一些关注。
  • 不幸的是,无论哪种应对方式都无法让一个孩子充分发挥他的全部潜力。因为父母的以自我为中心,可能使这些孩子觉得真实的自我不足以吸引他们父母的注意力。因此,他们开始相信,唯一能让自己被注意到的方法就是摆脱真实的自我。

    可悲的是,真正的自我是由孩子与生俱来的能力和真正的感情构成的,但为了在家里有一席之地,孩子们不得不把真正的自我放在一边。虽然真正的自我仍然存在于内心深处,但它通常会被“父母的需要第一”的家庭规则所压制。现在,我们先看看治愈型幻想和家庭角色是如何影响人们的童年生活和成年生活的。


    治愈型幻想的起源

    不成熟的父母强迫孩子适应父母情感的局限性。孩子会采取很多方式来回应情感不成熟的父母,因为他们想让父母关注、照顾他们,与他们有更多的交流。但所有情感被剥夺的孩子都有一个共同点,他们都幻想着自己将来会得到自己想要的一切。

    作为孩子,我们通过拼凑一个解释我们生活的故事来理解这个世界。我们会想象使我们感到舒服的一切,然后创造我所说的治愈型幻想,即一个关于什么会使我们真正感到快乐的充满希望的故事。
  • 孩子们常常认为,要治愈童年的痛苦和情感孤独,关键在于想方设法摆脱真实的自我。治愈型幻想都有这个相同主题。因此,每个人的治愈型幻想都以“要是……就好了”开始。例如,人们可能认为,要是他们很无私或很有吸引力的话就好了,他们就会被人爱,或者要是他们可以找到一个敏感的、无私的伴侣就好了。他们还可能认为如果他们变得非常著名、非常富有或让其他人害怕他们,他们就能被治愈了。不幸的是,治愈型幻想是孩子自己想出的解决方案,所以它往往不适合成人的现实。

    但无论什么样的治愈型幻想,都会让一个孩子乐观地面对痛苦的成长经历,因为孩子希望能有一个更好的未来。许多人以这种方式度过了悲惨的童年。他们幻想有一天自己会被人爱、被人关心,这种幻想激励着他们前进。


    治愈型幻想如何影响成年人关系

    成年后,我们在心底期待着最亲密的关系来使我们的治愈型幻想成真。我们对他人的潜意识的期望,其实就是源自那个童年的幻想世界。我们相信,只要坚持下去,我们最终可以让人们改变。我们可能会认为,我们的情感孤独最终会被一个总是考虑我们的需求的伴侣或是从来没有让我们失望的朋友治愈。
  • 通常,这些无意识的幻想是相当自我挫败的。例如,一个女人相信,要是她能让沮丧的父亲高兴就好了,那样的话她就可以随心地做她想做的事了。她没有意识到,即使她的父亲一直很痛苦,她也可以自由地生活。

    另一个女人确信,如果她做了丈夫想要的一切,她就能得到自己渴望的那种爱。当丈夫仍然没有注意到她的需求时,她对他很生气。即使她已尽了全力,但她的治愈型幻想仍未成真,她的愤怒掩盖了内心的焦虑。从童年起,她就一直相信,成为一个“好”人可以让她值得别人爱。

    我们通常不知道,其实我们正试图把一种幻想强加给别人,然而在爱情测试里,我们可以发现这一现象。一个局外人更容易看到幻想是多么不现实。婚姻治疗法通常需要人们把自己强加在伴侣身上的治愈型幻想暴露出来,才可能奏效。


    渐渐成为角色型自我

    如果你的父母或照顾者在你的童年时期没有在意你真实的一面,那么你大概会清楚该怎么做才能与他们建立情感联系,你会渐渐用角色型自我或虚假的自我来取代真实的自我,因为这样做可以让你在家里有一席之地。

    于是这个角色型自我逐渐取代了真实自我的声音。这个角色型自我可能有这样的信念,比如,如果我做出牺牲,别人就会赞美我、爱我。或者还可能消极地认为,无论如何我都要让他们注意我。
  • 角色型自我的转变过程是无意识的,没有人故意去那么做。当我们看到其他人的回应时,会通过不断的尝试和错误进而转变成角色型自我。无论角色型自我看起来是积极地的还是消极的,作为孩子,我们会认为它是最适合自己的。成年以后,我们会继续扮演着自己的角色,希望有人关注我们,就如同我们期望父母关注我们一样。

    你可能会好奇,为什么有些孩子的角色型自我是那么积极向上,而其他孩子却很痛苦,体验着失败、愤怒、精神障碍、情绪波动……有一种解释是,不是每个孩子都能在与他人的互动中把握好度。一些孩子的遗传基因和神经系统驱使他们做出冲动的反应,而不是采取建设性的行动。

    消极的角色型自我出现的另一个原因是,情感不成熟的父母常常在潜意识中对不同的孩子展现出他们角色型自我和治愈型幻想的不同方面。例如,在一个家庭中,其中一个孩子可能是被父母理想化、宠溺惯了的完美孩子,另一个孩子在他们眼中却毫无优点,像个累赘。



    父母如何影响角色型自我的发展

    有一些关于父母强迫孩子转变成角色型自我的例子。

    一位缺乏安全感的母亲不断加深一个焦虑而且依赖性强的孩子的恐惧感,以期成为孩子生活的中心。(终于有人真的需要我了。)

    一个觉得自己很无能的父亲通过贬低自己的儿子来获得优越感。(我是一个有能力的人,我有必要纠正别人的错误。)

    父母双方对他们自己潜在的愤怒和自我中心都视而不见,相反,他们觉得自己的孩子才有这些特点。(我们是慈爱的父母,但我们的孩子很刻薄、很不敬。)

    极少数的父母会有意识地想要破坏他们孩子的未来,但焦虑会让他们在孩子身上看到自己不好的一面。这是一种超越了他们意识控制的强大的心理防御反应。

    作为一个孩子,如果你发现一个角色很符合你父母的需求,就如同一把钥匙对应一把锁,你可能会很快与这个角色型自我融为一体。在你试图转变成你的家庭所需要的那种人的过程中,你会变得更加看不见真实的自我。
  • 背离真实的自我会破坏你成年后与人的亲密关系。如果始终沉浸在角色型自我当中,你将无法与人建立深厚而令人满意的关系。你必须尽可能多地展现出你真实的一面,别人才可以与你建立关系。否则,这一切只是两个角色型自我在演戏。

    角色型自我的另一个问题是,它没有自己的能量来源。它必须从真实的自我中窃取生命力。扮演角色比做真实的自己更累,因为你需要付出巨大的努力去装成另一个人。正因如此,角色型自我常感到不安,害自己被人发现是个“骗子”。

    从长远来看,一个人通常无法一直扮演角色型自我,因为它不能完全掩盖人的真实意愿。他们真正的需求迟早会显露出来。当人们决定停止扮演角色,做回真实的自我时,他们就可以更加轻松、更有活力地前进。
  • 来源:吴晓波频道
2018/02/07 17:12
更新于 2018/02/07 17:12 举报
家庭教育

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