隔窗燕呢喃
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今天,我也很抱歉

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  • 已经三天没出过门了,最大力度的活动就是下楼取外卖以及顺便丢上一次的外卖盒,连送外卖的人都不想见,每次打电话都让他把吃的藏在楼下隐秘的地方,然后掐着时间,在确保外卖小哥已经走掉了的情况下再慢悠悠的下楼去找我的食物。要不是为了吃饭,我可能连外卖的电话也不想接的。

    情绪不太好,但也总在被这个世界好笑的那部分取悦到,也说不上什么快乐不快乐的,日前的情绪已经无法拿到很有边界的层面上来议论了,只能以“也就那样吧”的一概而论来排解心里真正的惶惶不可终日。没有做什么很坏的事情,但知道自己是个很坏的人,没有做任何很好的事情,只是坚持不懈的在和每一天,比赛熬。

    新近染上的流行感冒算是我一潭死水的生活里唯一的小波澜了,早上翻箱子找到以前剩下的感冒药时,还是留心的看了一下日期,消炎药正好这个月到期,心里小小的博弈了一下之后,还是就着水把消炎药咽了下去,deadline的消炎药还是发挥了它似有若无的价值,至少在我这里,它还是被承认了的。突然就松了一口气,总算有什么不一样了,不再只是日日咀嚼钙片过后的满嘴渣滓,咽不下去吐不出来的口感。晚上鼻子堵得睡不了的时候,绷着的那根神经,一下就放下来了,心里觉得,真好,终于不是被脑子里乱七八糟纠缠不清的东西困顿着夜不能寐的了,以往的很多个晚上,我都觉得自己把什么都想了一遍,又好像什么都没有想,于是陷在一连串的不着边际里睁眼看天明。可感冒了之后,我花了大部分心思在让鼻子可以呼吸这件事情上,于是睡不着的事情,也就只能全权归锅于感冒这件事了,似乎一下子把自己的罪过消解掉了个七七八八吧,于是,好睡多了。

    其实,我明明已经做出一副放弃生活,爱特马咋咋滴的姿态了,整日悠闲度日,努力的推脱着内心的负罪感龃龉前行,却还是在那些只有我自己才能注意到,但又瞬间想矢口否认的细节里崩掉。一个不在乎生活的人,是不会清楚的记得搁置了一两年的感冒药收纳在哪里的吧,也不会在吃之前去检查药物有效日期的吧,更不会有一天为了逃避内心的恐惧,而庆祝感冒发生的吧。条条状状都昭示着我其实是有好好生活过的,我也不是不想好的。这才是我最怕的事情啊。

    室友A每天追着招聘会,一场一场的颠簸,祈求获得我无法理解也无能接受的工作,失败一轮接着一轮,然后总会回来教育我这种连尝试都没有尝试过的人,可我为什么要做这种无谓的尝试呢,心里想了一堆说辞,最后没有反驳,人们总觉得自己是对的,我要是争辩了,反而显得我特别想对。我不想对,我只是知道自己不要什么。我是很差劲,那就差劲好了,反正我看不上她的期望和她看不起我的堕落一样,谁也没比谁高级,那到底是谁站在自己的高地上俯瞰人呢。我不喜欢那些盲目积极的人,但又的的确确羡慕过他们的天真。他们热衷于试错,热衷于经历、经验、教训,我知道也许是有些用的,但我还是不喜欢在我不喜欢的事情上花时间,我宁愿时间它被我理论上的虚度掉。很惊讶的是,除了教训我,室友A昨天还对我说,真羡慕你呀。我???我每天吃了睡睡了吃,熬夜,沮丧得不行,还没爬起来写东西做事情的动力,竟然还被这个抗争平庸小斗士一直偷偷羡慕着,也还行了!

    后来,我想了想,那就还行吧。至少,还有人羡慕着我,至少,我还一边惧怕着又一边在意着生活。等我感冒好了的吧,再考虑下一个接锅的小波澜来荡涤我的生活。
    总会有的,总会继续下去的。
2017/12/06 23:14
更新于 2017/12/06 23:14 举报
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